今天,媽媽就離開三年了。再過十來天,我信主就五年了。

這五年,我親歷一群人在基督裡,如何建成主的召會。

那光、那榮耀,輝煌之至。

同時,我也親歷同一群人中的幾位,離開主的同在,在黑暗的心思裡掙扎

受苦的弟兄姊妹令我心痛,有時也會刺傷我

 

記得第一次被刺的時候,我在電話裡對著弟兄痛哭

不知道我,一個學生敬愛的大學老師,一個願意擺上來服事的姊妹

為什麼會被那樣誤解、被用那樣荒謬的話語回敬……

 

但是我沒有因此離開主的面,離開基督的身體

我照樣聚會、照樣服事、照樣在申言的時候,供應基督。

 

不是因為我多麼tough,也不是因為我多寬容多能赦免

而是因為我親歷祂的又真又活。

 

我曾親眼看見,一個曾經尋死尋活的女人,我的母親,如何被主的話滋養,如何在一次次認罪的禱告懊悔痛哭後,卸下她過去的包袱和癌症的憂慮,整天整天喜樂地過日子。

 

我曾親自捧著啟示錄,在母親最後的病榻旁,讓她重新認識要來的新天新地:新耶路撒冷從天而降,有一道生命水的河從寶座流出,明亮如水晶。肝癌末期、腹部鼓脹的母親聽了,渙散的眼神重新聚焦,開口問我:“我,有資格去嗎?”,當我再告訴她聖經如何啟示要將信入祂的人作成得勝者,成为新耶路撒冷,她露出笑容,從此又能吃能喝能說能笑……

 

看似不大的兩件事,但在其中經歷主的同在,那滋味實在道不完、說不盡

 

厭棄的眼神,從來沒有勝過媽媽因罪得赦那穩妥、深深知道自己被愛的笑容

 

被誤解的刺傷,從來沒有勝過媽媽知道走完此生,主把未來預備得那樣好的舒坦模樣

 

之後還是會偶爾遇到惡毒的謾駡(因為對方被自己黑暗的思想鉗制到不能自己)、在服事的配搭中被丟下,但我不再哭了。

因為主總是用許多人、許多方式,告訴我祂愛我。

 

愛是極超越的路。

 

時間的愛、人的愛都會遞遷,甚至刻變時翻,隨著人的環境、心情(甚至天氣,哈哈)說變就變了。只有主的愛,如祂的性情一樣堅剛,摧擊不倒。但祂的愛又像暖暖的風,在我因恐懼而寒冷的時候,迅速溫暖我的心。

 

誤解沒有那麼了不起,不值得為它離開這暖暖的春風。

 

厭棄的眼神也沒價值,不值得為它捨棄愛我的主,還有愛我的弟兄姊妹。

 

今天我仍站在召會裡,是主發起、主作工、主得榮耀

 

是祂從創世前就揀選我,雖然我悖逆、不認祂,祂還是在我流浪了37年之後,派一群弟兄姊妹將我迎回。

 

之後,借著母親的經歷、借著祂寶貝的召會,祂細細的用愛牧養我,讓我認識祂賜給我的生命是這樣謙卑柔軟,同時又剛強、堅實、聖潔。

 

我知道這一切都不是偶然,甚至不只是“緣份”,是主不放手,堅定地帶著我,在這個彎曲悖謬的世代裡,作我不動搖的倚靠,為我點亮腳前的燈,路上的光。

 

我不知道我的此生有多長,只知道一分一秒過了都不會再還原。所以,求主憐憫,讓我把時間都擺在你的面前。如果有任何的時候,我要浪費時間在自己的心思和肉體裡,求主不要向我掩面,請伸手將我挽拉,讓我以求你喜悅來度此歲吧。

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